Веретенниковы Алексей и Ангелина


В поисках Любви


Любовь — единственная реальность,
и она никогда не заканчивается,
иначе это не Любовь.

Всегда удивлялась папе с мамой — тому как быстро они поженились. Познакомились на новогоднем вечере, а уже десятого марта сыграли свадьбу. Спустя ещё девять месяцев родился первенец — мой старший брат. Всё, как по писанному. Как они сумели? У меня всё вышло иначе...

До двадцати пяти лет всерьёз о замужестве вообще не думала. Ну, то есть полагала, что всё само собой произойдёт. Влюблюсь и кто-то влюбится в меня, узнаем друг друга, а потом поженимся. Но нет. Друзей-мужчин полно, ухажёры тоже есть и даже влюблённости случаются, но всё это не любовь. Критерий простой. Если чувствую, что у парня намерения серьёзные, то задаю себе вопрос:

- Смогу ли я счастливо прожить  с ним всю оставшуюся жизнь?

Ни разу я не ответила на этот вопрос положительно. Всё только какие-то компромиссы с совестью вроде: «С ним интересно, он хороший, но как будущий муж и отец наших детей... Нет, не таким я себе представляю суженого.»


Я не из тех, кто уже в 18 лет вопят: «Я ещё не замужем! Что делать?» Не хочу выходить замуж ради замуж, только потому, что «время подошло» или «так надо». Хочу раз и навсегда — всерьёз и на всю жизнь.


Однако, так хотят все, если спросить. Никто заранее не думает о разводе. Тогда почему столько одиноких взрослых мужчин и женщин? Почему столько пар, которые живут как кошка с собакой в ссорах и ругани? Почему так много не только разводов, но и повторных браков, а потом снова разводов? Почему есть безотцовщина? Почему, наконец, мои родители тоже развелись, когда я была совсем крошкой, и по сути у меня никогда не было отца, лишь чужой дядя, которого мама именовала для меня «папой», когда мы иногда его видели в городе, а дома постоянно рассказывала об его якобы нехорошести.


Я давно наблюдаю со стороны за тем, кто как живёт в супружестве. Хорошие примеры есть, но их крайне мало в моём окружении. Всё только притворство под любовь и настоящесть.


Была у меня как-то знакомая из общей компании - Маша. Хорошая в общем девушка. Умная, весёлая, бойкая и далеко не уродина. Стала она встречаться с парнем из нашей же ватаги. Все об этом узнали сразу. Мы не могли не знать. Они пристали друг к другу как пчела и медоносный цветок и не отлипали — прилюдные поцелуи, объятья и прочие взаимные знаки внимания. Порой было не по себе, возникало чувство, что нахожусь в чужом доме в чужой спальне и наблюдаю шоу. Маша ласково называла своего любимого «солнышко». Она так про него часто говорила:


- Мой солнце сделал то и сё, он великолепен!


И всякий раз, когда она так говорила, я понимала, что речь идёт о Денисе, так всем нам знакомом. Они даже поженились спустя год. Родители Дениса купили им дачу с хорошим домиком недалеко от города, и квартира у них тоже своя была. В общем, жить бы им да жить вместе, детей и добра наживать, но проходит небольшое время, когда я не появляюсь в этой компании, а потом снова вижу Машу. Она выглядит счастливой и по-прежнему говорит о своём «солнце»:


-Мой солнце такой чудесный-расчудесный. Он то и сё. И вообще с ним хорошо...


-Передавай ему привет, - говорю я, вспоминая конечно Дениса.


-Ты его знаешь? - недоумевает Маша, - Ты не можешь его знать.


Теперь удивляться приходится мне. В итоге оказывается, что «солнце» это не Денис, а некий другой мужчина, которого я действительно не знаю. Но интонации в рассказе о нём те же и то же самое поведение, когда потом вижу их вместе. Как это понимать?


- А как же Денис?


- И не спрашивай, он такой-сякой оказался...


Ну вот, приплыли. А что же тогда раньше было? Влюблённость, растаявшая от первого сильного ветерка судьбы? Притворство, закончившееся при совместном житье-бытье? В любом случае судить не мне. Многие так живут. Сходятся и расходятся. Женятся и разводятся. Вначале слова любви, потом взаимная ненависть или презрение. Хорошо, если останутся «друзьями», но даже такое редкость.


Смотрю на подобные людские взаимоотношения и ищу пример тех, кто любит друг друга по-настоящему. Тех, кто уважает и ценит любимого человека. Ищу пример настоящей семьи и... не нахожу. Где-то есть хорошие литературные или исторические примеры, но в реальной жизни в моём окружении их нет. Поначалу думаешь на ту или иную пару, что вот эти-то точно любят друг друга. Везде вместе. Детки у них счастливые, и вообще всё хорошо. Но  время проходит и узнаю, что разошлись или развелись или кто-то кому-то изменяет, что по сути одно и то же.


Тогда понимаю, что если бы вышла замуж ещё в вузе, как это сделали почти все в нашей группе, у меня тоже бы получилось что-то подобное. Из-за незрелости личности и в первую очередь потому, что не было перед глазами нормальной модели семьи, ведь я росла без папы. Как мне тогда узнать, как правильно взаимодействовать с мужчинами? Как понять, что такое любовь между мужчиной и женщиной, если я никогда её не видела, а только лишь читала о ней в книгах или смотрела кино. Но там часто многое перевёрнуто с ног голову и поди разберись, где страсть, а где она самая. Где Любовь?

Я искала её много лет и тоже частенько принимала за неё всё что угодно. Потому что верила в лучшее. Любовь не бывает безответной. И когда в ответ на мою «любовь» я получала равнодушие, то понимала, что значит любви тут нет, и всё это мне только кажется. Тоже самое и когда «влюблялись» в меня, а я при всём желании не могла ответить взаимностью. Значит и тут любви нет. А есть ли она вообще?

Однажды, в разгаре очень бурных отношений, мой «любимый мужчина», сообщил, что любви нет. О, как я тогда горевала, хотя и виду ему не показывала. Мы вскоре расстались, но как это ни странно, я именно тогда впервые поверила и почувствовала, что настоящая любовь есть. Её нужно только увидеть, понять и принять. И я поняла, что очень долго шла неверным путём. Я ныряла в отношения с головой, не присматриваясь к человеку, как в омут, лишь бы эти отношения вообще были. А потом, нахлебавшись отчаянья, приходилось долго залечивать душевные раны только лишь для того, чтобы увидев очередной блик, показавшийся мне любовью, нырнуть снова. Так проходили годы...

Мама все уши прожужжала на предмет, когда же я выйду замуж, а она, наконец, станет бабушкой. Однажды предложила познакомиться с хорошим парнем — сыном подруги её подруги. Я не стала отказываться. А вдруг это судьба?

Мы почти месяц вечерам общались с ним по телефону. Он рассказывал о себе, а я о себе. Порой наши беседы носили философский характер, иногда он рассказывал мистические истории из своей жизни. Я говорила о том, как ходила в походы, как люблю природу и цветы и о фотографии. Как-то мама, слыша всё это, не выдержала:

- Хватит уже телефон занимать. Зови его в гости.

Я позвала, на следующий день, он пришёл. Парень как парень. Я к нему как к старому знакомому, не зря ведь столько времени общались, пусть и заочно. А он как-то очень  стеснительно себя вёл, совсем не так компанейски, как по телефону. Предложила попить чаю на кухне — отказался. Разговор не клеился, и я стала показать свои фотоальбомы с горных походов, чтобы хоть чем-то занять время. Он смотрел, кивал, но в целом выглядел очень растерянным. Потом поднялся, попрощался и ушёл. Больше я ничего о нём не знаю — он не звонил и не приходил, как в воду канул. Зато этого эпизода хватило на много лет, чтобы мама мне ставила его в упрёк по разным поводам:

- Зачем ты всё про себя тогда рассказывала? Зачем альбомы показывала? Надо было не сразу его ошарашивать. Он испугался и потому ушёл.

- Но он знал, что я хожу в горы. Не раз об этом говорила по телефону.


- Всё равно, не надо было так резко. Мужчинам надо угождать, под них подстраиваться, а про себя забывать. Вот поэтому ты до сих пор и не замужем, что этого не понимаешь.


- Мама, ты учишь меня обманывать, а я так не хочу. Если ещё до свадьбы я должна притворяться не тем, кто я есть, то что же будет потом? Не хочу жить во лжи.


- Такого парня хорошего упустила. Эх, ты...


- Может быть он и хорош, но не для меня.


- Ну, тебе не угодишь.


- Я просто хочу, чтобы меня любили.


- Все хотят, но замуж выходить надо.


- Если для этого надо кого-то из себя разыгрывать, то я так не хочу. Я верю, что обязательно найдётся тот, кто полюбит меня настоящей. Такой, какая я есть.


- Ну, жди...


И я ждала, уже зная, что полюблю любого, кто полюбит меня. Даже писала в дневнике каким хочу видеть будущего супруга — добрым, заботливым, любящим детей и природу, чтоб мяса не ел и конечно чтобы абсолютный трезвенник. Ещё много всяких других критериев, уже не таких значимых как эти пять.

Порой иду по улице и думаю, а вдруг сейчас сверну не туда и не встретимся с моим суженым — сразу как-то не по себе от таких мыслей. В другой раз думаю, что может быть я его уже знаю, просто ещё не знаю, что именно он моя вторая половинка — и тоже как-то странно на  душе. Так и живу в ожидании. Но внешне это никак не проявляется. Это просто внутренняя готовность ко встрече. И однажды она происходит, но я об этом даже не догадываюсь.

Это был 2011 год, когда ещё зимой я поняла, что хочу летом куда-нибудь съездить. Всё равно куда, лишь бы проветриться подальше от Ставрополя. Может в Сочи или снова в Москву, может в горы или автостопом по России. Выбор был большой, меня много куда звали, однако поехала я на озеро Пахомово в Челябинскую область. Выбор сделала по наитию. Раньше никогда на Урале не была, а тут познакомилась с трезвенниками и поехала на ежегодный трезвый слёт в качестве фотографа. Дело происходило на природе в июле месяце в берёзовой роще на берегу одного прекраснейших солоноватых озёр Южного Урала.


График слёта очень плотный — семинары, лекции, а вечерами — вечёрки. Плюс ко всему хотелось просто позагорать и поплавать в своё удовольствие, полакомиться лесной земляникой и насушить грибов на зиму, коих в округе очень много. Тех десяти дней, что были отведены для слёта, явно оказывалось мало. Даже спать некогда было, настолько всё интересно вокруг — природа, люди, новые знания. Я познакомилась там со многими хорошими людьми. Большинство из них с Урала, но суженого среди них не оказалось, как мне тогда показалось. Я его в тот момент не узнала и когда уезжала домой, было лёгкое разочарование, что моя интуиция подвела. Может быть, он ждал меня совсем в другом месте?


Проходит ещё год. Уходит из жизни моя любая и единственная бабушка. Это давно ожидаемо в нашей семье, и всё равно очень неожиданно. Мир после её ухода видится иначе. Многое, что раньше казалось очень важным, вдруг теряет свою значимость, а то, на что раньше не обращаешь внимание, вдруг становится самым-самым главным в жизни. Именно тогда я отчётливо понимаю, что если ещё очень долго буду перебирать женихами, то род наш угаснет. Получается, что моя бабушка жила зря? В это не хочется верить.

Но и выходить замуж за нелюбимого я тоже не хочу — пару лет меня как раз донимает соседский парень с предложениями о замужестве. Он в целом хороший, но отравляется алкоголем постоянно, что конечно мне не улыбается. Это его самый большой минус в моём представлении, об остальных умолчу.

И вот в это самое время, когда мне более чем грустно, я решаю полностью удалить все свои аккаунты в соцсетях. Ко мне стучится в личку незнакомый человек с вопросом, была ли я на Пахомово в таком-то году.


- Да, была.


- Значит, мы  немножко знакомы.


Он сразу описывает эпизод нашей случайной встречи, и я конечно его вспоминаю. Это было днём в перерыве между семинарами. Я куда-то спешила и тут увидела... Нет, не этого незнакомого ещё мужчину, а его велосипед. Обожаю кататься и потому не могла не попросить проехаться. Не отказал, но велосипед у него оказался очень странным, советского типа с педальными, а не ручными тормозами. Я проехалась недалеко и почти сразу же его вернула — в длинной юбке очень неудобно кататься. Человек я общительный, но с ним разговаривать не стала из принципа. Он как приехал в чёрных светонепроницаемых очках, так их и не снял. По-моему это очень невежливо по отношению к собеседнику. Поэтому я поблагодарила и побежала дальше по своим делам, а он остался беседовать с нашими женщинами, которые, как я потом узнала, наговорили ему про меня с три короба. О том, какая я хорошая и замечательная, как меня зовут, из какого города приехала и чем я занимаюсь, хотя он их обо мне даже спрашивал. Мне же они потом говорили про этого человека загадочным шёпотом:


- Очки свои не снял, глаз не показал — точно из алкогольной мафии. Выведывает у нас всё...


Эх, знали бы они, что Алексей во всей своей жизни в рот ни капли алкоголя ни брал. Никогда не курил. Трезвенник с рождения — не то, что я. А тогда он приехал на трезвый слёт в поиске родноверов, о женитьбе задумался лишь через год. Тогда и вспомнил обо мне. Мне сразу же пришлась по душе не только его естественная трезвость, но и то, что всегда говорит правду и не приемлет лжи, также как и я.

Он сразу же сообщил, что я ему понравилась и намерения в отношении меня у него серьёзные. Завязалась переписка. У нас обнаружилось много общего в мировоззрении. Я даже забыла о том, что собиралась удаляться из соцсетей. Мы общались по скайпу. Обменивались бумажными открытками по обычной почте. Потом назначили встречу на первое апреля у меня в Ставрополе.

Пятнадцатого февраля 2013 года он пошёл заранее брать билет на поезд «Челябинск-Ставрополь». Когда заветная бумажка была на руках, Алексей рассматривая её, вдруг почувствовал, что светлеет вокруг. Билет освещался чем-то необычным. «Добрый знак!» - подумал он. Вышел из вокзала и увидел в небе большой бело-дымчатый след, от чего-то пролетевшего и взорвавшегося. Вскоре раздался грохот, и позади него разбились стёкла из здания вокзала. Это был тот самый «Челябинский метеорит».

Приехать первого числа не получилось, график поездов оказался другим. Ровно второго апреля ранним утром он высадился в Невинномысске. Уже в Ставрополе на автовокзале я его встречала.

Волновалась сильно. Вдруг он мне не понравится внешне или ещё как-нибудь? Он  меня помнит, а я из его наружности кроме чёрных очков ничего не заметила. Свои фото он конечно присылал по электронке, но этого мало. Я хочу видеть его вживую. Какой он настоящий?


Подходит автобус, и сразу же мы друг друга узнаём. Первая мысль - «Свой человек!» - и на душе радостно. Вместе едем ко мне домой. В тот же день вместе трудимся на даче. Потом вместе пересаживаем помидорную рассаду. Вместе бегаем по утрам в парке. Мы вообще с тех пор всё время вместе.

И получилось у меня со стороны почти как у моих родителей. Уже семнадцатого мая на мой день рождения мы официально стали мужем и женой. До сих никак не можем решить, кто же кого нашёл. Он меня или я его? Или это судьба за нас всё решила?

Сейчас даже недоумеваю, как жила без него раньше. Как мы вообще жили друг без друга? Жизнь поделилась на «до» и «после» встречи с ним. Но конечно я не в один миг его полюбила. Поначалу мне просто было с ним хорошо, уютно и надёжно. Я никогда перед ним не притворялась, ничего из себя не строила и ничего не скрывала. Мы сразу же решили, что будем говорить друг другу правду и если что не нравится, то не будем это замалчивать — это помогло во многом и продолжает помогать. С самого начала заметили, что даже мыслим синхронно и в одном направлении. Сперва удивлялись, что мысли сходятся, а сейчас привыкли. Первое моё впечатление оказалось верным. Мой муж сейчас не просто свой человек, он ещё и родной мне и самый близкий, чему я очень рада. Люблю и с каждым днём всё сильней и сильней...


10 апреля 2015 года

Ангелина Веретенникова - veretalan.ru